Resulta que soy un Peperepo. O cosa peor todavía. Ya intuía que el tipo de bicho al que pertenezco debía llamarse de algún modo parecido, como escarabajo en versión humana o cuasihumana. Ni a mosca llego, porque las moscas están relacionadas con la genialidad: según Tito Monterroso, todo buen escritor menciona a una mosca al menos una vez en su obra literaria. Él hasta las dibujaba en servilletas.
No soy mosca, pero he de ser escarabajo, o un tipo de insecto no ya kafkiano pero sí como el del “Almuerzo Desnudo” de Burroughs [qué quieren, siempre he sido pretensioso].
El caso es que ayer, platicando con C en el messenger [no pongo su nombre porque podría malentenderse que ella también es un insecto y aunque a veces me lo hace creer con sus imágenes photoshopeadas, yo sé que no es así], me diagnosticó como un caso típico de peperepeo [o cosa peor, digamos peperepeo agudo o mutado, que ya es decir bastante]. Pero yo tuve la culpa, por preguntón.
Platiqué con C alrededor de tres horas, a ratitos. Cuando regresé a mi compu, a las 7 de la tarde, ya se había ido. Dejé la ventana del messenger abierta y continué mis actividades y ya como a las 9 de la noche sólo puse a hibernar la lap y me fui con unos amigos.
Ya en la madrugada, hace un rato, en mi casa, he prendido la compu nuevamente para terminar unos pendientes y apagar correctamente mi sesión. Es entonces que veo la ventana de la charla con C y releo esa plática. Ahora me muero de risa y de vergüenza por todo lo que ahí dije.
¡Mira que ser un peperepo no tiene nada de orgullo, valdría más ser mosca monterrosiana!, pero ante tamaña evidencia no se puede hacer mucho, es como cuando eres niño [o adulto, que es peor] y todo mundo te descubre probando el merengue del pastel con un dedo: ¿cómo dices que no lo hiciste? Ahora cómo niego al peperepo que soy.
C tenía escrito junto a su nick del messenger que recién se había salvado de peperepear gracias a un amigo suyo. Y en eso, el bocotas de Carlos llega y le pregunta ingenuamente “¿y qué es peperepear?”
Como aquí tengo abierta toda la conversación con C, voy a reproducir el fatídico descubrimiento-revelación de la cosa que soy. Lo relato y apago la compu, porque ahora sí ya me tengo que ir a dormir [van a dar las 4 de la mañana].
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Yo: C, ¿qué es peperepear?
C: pon tu barbilla un poco hacia arriba... mira al frente... comienza a mirar de izquierda a derecha...
Yo: ja, ay ídola, las cosas que me haces hacer
C: hazlo un poco más rápido... como si estuvieras perdido... eso... eso es peperepear... agrégale que tengas tiempo limitado... y en vez de hacer lo que tienes que hacer... peperepées
Yo: ah, no recuerdo haber hecho eso antes
C: es que eres muy listo... eso sólo lo hacemos seres limitados... neto... cuando lo haces más de una vez a la semana es de preocuparse
Yo: sospecho que no entendí bien... ¿es algo así como el oso Yogui?
C: peperepear... es babosear... pendejear... mirar de un lado a otro y no saber qué hacer... y siempre peperepea uno en el momento menos indicado... el caso es que habemos personas que físicamente lo hacemos notorio... digo, todos nos equivocamos... pero habemos a quienes se nos nota a leguas cuando andamos en la lela
Yo: yap, ¿y quién fue el famoso Peperepo que le dio su nombre?
C: esa es buena pregunta... hace tiempo que mi prima y yo hablamos de peperepear... pero no recuerdo el fundamento grecolatino de nuestro término
Yo: a mi me pasa que luego voy a algún lado y a mitad del camino olvido a dónde, entonces me regreso y ya en la regresada me acuerdo y voy de vuelta... ¿eso es?
C: sí!!!!!... sólo que tú no lo haces con los ojos... sino con las piernas
Yo: ¡¡¡mira!!!... oops... chispas, y a mi sí me pasa eso más de una vez a la semana
C:
<---- peperepeo clásico
No soy mosca, pero he de ser escarabajo, o un tipo de insecto no ya kafkiano pero sí como el del “Almuerzo Desnudo” de Burroughs [qué quieren, siempre he sido pretensioso].
El caso es que ayer, platicando con C en el messenger [no pongo su nombre porque podría malentenderse que ella también es un insecto y aunque a veces me lo hace creer con sus imágenes photoshopeadas, yo sé que no es así], me diagnosticó como un caso típico de peperepeo [o cosa peor, digamos peperepeo agudo o mutado, que ya es decir bastante]. Pero yo tuve la culpa, por preguntón.
Platiqué con C alrededor de tres horas, a ratitos. Cuando regresé a mi compu, a las 7 de la tarde, ya se había ido. Dejé la ventana del messenger abierta y continué mis actividades y ya como a las 9 de la noche sólo puse a hibernar la lap y me fui con unos amigos.
Ya en la madrugada, hace un rato, en mi casa, he prendido la compu nuevamente para terminar unos pendientes y apagar correctamente mi sesión. Es entonces que veo la ventana de la charla con C y releo esa plática. Ahora me muero de risa y de vergüenza por todo lo que ahí dije.
¡Mira que ser un peperepo no tiene nada de orgullo, valdría más ser mosca monterrosiana!, pero ante tamaña evidencia no se puede hacer mucho, es como cuando eres niño [o adulto, que es peor] y todo mundo te descubre probando el merengue del pastel con un dedo: ¿cómo dices que no lo hiciste? Ahora cómo niego al peperepo que soy.
C tenía escrito junto a su nick del messenger que recién se había salvado de peperepear gracias a un amigo suyo. Y en eso, el bocotas de Carlos llega y le pregunta ingenuamente “¿y qué es peperepear?”
Como aquí tengo abierta toda la conversación con C, voy a reproducir el fatídico descubrimiento-revelación de la cosa que soy. Lo relato y apago la compu, porque ahora sí ya me tengo que ir a dormir [van a dar las 4 de la mañana].
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Yo: C, ¿qué es peperepear?
C: pon tu barbilla un poco hacia arriba... mira al frente... comienza a mirar de izquierda a derecha...
Yo: ja, ay ídola, las cosas que me haces hacer
C: hazlo un poco más rápido... como si estuvieras perdido... eso... eso es peperepear... agrégale que tengas tiempo limitado... y en vez de hacer lo que tienes que hacer... peperepées
Yo: ah, no recuerdo haber hecho eso antes
C: es que eres muy listo... eso sólo lo hacemos seres limitados... neto... cuando lo haces más de una vez a la semana es de preocuparse
Yo: sospecho que no entendí bien... ¿es algo así como el oso Yogui?
C: peperepear... es babosear... pendejear... mirar de un lado a otro y no saber qué hacer... y siempre peperepea uno en el momento menos indicado... el caso es que habemos personas que físicamente lo hacemos notorio... digo, todos nos equivocamos... pero habemos a quienes se nos nota a leguas cuando andamos en la lela
Yo: yap, ¿y quién fue el famoso Peperepo que le dio su nombre?
C: esa es buena pregunta... hace tiempo que mi prima y yo hablamos de peperepear... pero no recuerdo el fundamento grecolatino de nuestro término
Yo: a mi me pasa que luego voy a algún lado y a mitad del camino olvido a dónde, entonces me regreso y ya en la regresada me acuerdo y voy de vuelta... ¿eso es?
C: sí!!!!!... sólo que tú no lo haces con los ojos... sino con las piernas
Yo: ¡¡¡mira!!!... oops... chispas, y a mi sí me pasa eso más de una vez a la semana
C:
<---- peperepeo clásico Yo: ahhhh... yo debí llamarme Peperepo... pero no se lo digas a nadie... no me gusta mucho el nombrecito
C: todos tenemos meses malos... en los que acumulamos más de 4... sólo que hay quienes tienen toda una vida mala y ayudan a que los que tenemos sólo meses pasemos como más listos
Yo: ¿y cómo se le llama cuando siempre que hay así como desniveles en el piso siempre terminas cayendo en uno, aún cuando sabes que está ahí, pero siempre lo olvidas?
C: perder el piso
Yo: y no es gracioso cuando pasa, eh... 
C: yo siempre me tropiezo... dice mi hermano que he hecho del tropiezo un estilo al andar
Yo: también debería haber un personaje famoso, como Peperepo, para ese mal... yo soy despistado, torpe y olvidadizo... [pero buena persona]... una vez fui a la escuela con zapatos diferentes...
C: 
Yo: y en otra ocasión me preocupé por meter todo en la mochila, hasta el control de la tele... y olvidé un libro que sí debí llevar
C: la mejor que tengo es esta... estaba buscando dónde hacer el servicio social... fui al Banco de México... me hicieron exámenes y los pasé todos... me llamaron y me dijeron que estaban interesados en mi trabajo para un puesto y no para el servicio... que si estaba interesada, me harían una entrevista... el día 9 a las 12 hrs... yo llegué el día 12 a las 9!!!!!!!!!!!!!!!... forget el trabajo en BM
Yo: jaja, eso no me ha pasado... pero mira esto, lo mejor es cuando llego con alguien a ver una peli al cine, y como 3 minutos antes de que termine me acuerdo que ya la había visto, y lo peor es que tengo el infortunio de decirlo en voz alta y se entera todo mundo... o esta otra, cuando tengo que ir a algún lugar de la ciudad mi mente se bloquea y no sé cuál es la mejor ruta para llegar, y ya que estoy a una cuadra o dos, recuerdo que alguna vez pasé por ahí y que sí había más de dos formas mejores de llegar, en lugar de como llegué... chales, soy patético
C: yo tengo otra... ¿haz tenido 3 libros del mismo?... yo sí
Yo: ah, sí... o cuando estoy leyendo un libro y después de 10 minutos me doy cuenta que no sé qué diablos decía el maldito párrafo anterior... o la página
C: ah, eso de no saber... siempre me pasa!!!... me distraigo con nada
Yo: sip, pero tu vista sigue juntando letras y palabras y frases... que ya en serio quién sabe qué quieren decir
C: jaja... bueno... el caso es que sí sabes peperepear
Yo: cómo crees, todo eso le pasó al hermano de un amigo
C: te creo
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